26. Overlevingsstrategieën/ HECHTING
Webinar
26. Overlevingsstrategieën / HECHTING
Meditatie Bindingsangst
TAAK 1
Zelfreflectie op 3 gebieden
Schrijf voor jezelf uit waaraan JIJ wilt werken op deze 3 gebieden.
Voel je vrij om jouw actiepuntjes met ons te delen in de K.R.A.C.H.T.-groep
op Facebook. Deze oefening vind je ook daar ook terug onder gids 4.
TAAK 2
Je grootdenken uitschrijven voor JEZELF
Met deze oefening wil ik je uitnodigen om je grootdenken onder
de loep te nemen.
Schrijf ze allemaal op en probeer ze om te vormen naar meer
realistische gedachten.
Oefen eerst met de 4 grootdenk gedachten op de foto om te vormen.
Heb je hulp nodig?
Stel jouw vragen in de K.R.A.C.H.T.-groep op Facebook onder gids 4 bij deze oefening.
Afweerstrategien zijn bij mij met name “valse hoop” en -vooral- “ontkenning van behoeften” van toepassing. Aardig wat puntjes van innerlijke kindpijn ten grondslag.
Verder ben ik een ster in grootdenken. Dat is iets om echt aan te werken. Het op hol -laten- gaan van mijn brein en denken aan beren op de weg is zo ondermijnend voor mijn welzijn en herstel van burnout. Het heeft iets weg van NIVEA. Geen goeie bijdrage. Hier ben ik al mee ah oefenen.
Zelfliefde, zelfzorg en zelfvertrouwen ook onder constructie. Het hangt allemaal met elkaar samen hè? De ene dag lukt het beter dan de andere dag. Nu door de gesprekken, sessie die ik her en der heb, overspoelt alles me soms. Aan de ene kant maakt het inzichten duidelijker, helderder en logischer. Dan denk ik dat het op een natuurlijke, automatische manier zou moeten gaan. Maar dat werkt helaas niet zo. Juist omdat ik zo in/vanuit m’n hoofd leef(de)
Brenda,
Goed om hier je afweerstrategieën in kaart te brengen, en te zien dat dit gelinkt is aan innerlijke kindpijn.
Grootdenken vraagt ontzettend veel energie. Dus broodnodig om hiermee aan de slag te gaan, zodat je kunt filteren en meer in het nu kunt blijven.
ZZZ, zoals je zegt, eigenlijk is het allemaal 1 geheel. Inzicht is altijd de 1ste stap naar verandering. Verwacht nu ook niet teveel in 1 keer. Met teveel tegelijk bezig zijn is ook weer de lat te hogen leggen voor jezelf.
Wees mild voor jezelf, het is een hele verandering voor je.
Vanuit je hoofd leven al die jaren, nu toestaan om te voelen! Hoe mooi is het niet dat je dan nu ook daadwerkelijk kunt voelen, dat was een paar maanden geleden nog anders.
Remember… je bent op weg! En je doet het goed.
Van hart tot hart,
Veerle
Bij mij is meer verlatingsangst van toepassing dus ik had niet echt verwachting bij deze meditatie. Toen ik eenmaal ging doen ging het relatief makkelijk. De persoon die ik in gedachten had is hele lieve ex-collega die diepere gevoelens voor mij had dan ik voor hem. Ik kreeg het opnieuw spaans benauwd toen hij dichterbij kwam. Werd beetje misselijk ter hoogte in borst gebied. Later kreeg ik juist koude rillingen. Ik heb dit vroeger vaker gevoeld/ervaren wanneer iemand te dichtbij kwam. Toen ik jaar of 5 was. Man die te dichtbij kwam zitten in de bus toen ik met moeder en broertje naar de stad was. En in diezelfde periode toen in een sportcomplex een oudere man die daar werkte me steeds “vast” probeerde te pakken (wanneer mijn ouders daar wedstrijd hadden en ik als kind overal en nergens in de sporthal speelde) Ik vond het eng en was bang, wilde beschermd worden door m’n moeder en vader maar “kreeg” het niet. Ook vanaf m’n puberteit met sommige vriendjes en latere relaties wanneer de ander té dichtbij kwam en het té serieus werd voelde ik me gevangen en liep er vervolgens letterlijk bij weg. Bang dat ik mezelf niet meer kon zijn ofzo iets.
Ik heb duidelijk(er) grenzen aan te geven. Mijn eigen behoeftes en gevoelens te voelen en tonen om mezelf beter af te bakenen en duidelijkheid te creëren naar anderen toe voor een betere relatie
Brenda,
Goed dat je dan toch deze meditatie ook hebt toegelaten. Want zoals je weet zijn VA en BA de keerzijde van dezelfde medaille. We zien heel vaak na een rouwproces dat dit zich zomaar kan ‘draaien’. Daarom adviseer ik inderdaad om altijd alles te doorlopen in de training, ook al denk je dat iets niet op jou van toepassing is.
Bijzonder welk signaal jouw lichaam jou hier geeft als iemand te dicht komt. En sterk dat je je bewust bent van het feit dat je dit gevoel ook eerder in je leven hebt ervaren.
Wat heftig dat gevoel om als klein meisje van 5 te ervaren en je dan ook niet echt gezien te voelen.
Begrijpelijk dan dat je nu bij deze oefening hieraan terug denkt.
“Mooi” dat je dit gevoel weer even kon toelaten om er dan vanuit jouw volwassen ik een actiepuntje aan te koppelen. Dat doe je goed!
Mooie stap alweer.
Enne … dikke knuffel voor jou.
Een to do die je hieraan kunt koppelen met dit verhaal is webinar nr 32.
Dat je kunt uitspreken wat je hier gemist hebt tegen je vader of je moeder.
Ik wens je heel veel draagkracht bij deze oefening.
Veel liefs,
Veerle
Hoi Veerle,
Dank je wel voor de inzichten weer. Confronterend wel. Soms probeer ik het innerlijke kind terug te halen en ik probeer terug te gaan in die tijd en dan daarna wil ik proberen die tijd te relativeren. Dus de oude pijn opnieuw te voelen en toe te laten. De afweermechanismen ‘ontkenning van behoeften’ en ‘valse hoop’ herken ik goed.
En ja ik ervaar ook gevoelens van leegte. Dat probeer ik te accepteren als een fase waar ik doorheen moet, maar fijn is anders. Ik denk dan bewust na over manieren hoe ik mezelf kan ‘belonen’. (met wisselend resultaat overigens).
Ik wil beter leren mijn eigen grenzen te bewaken. Fijn die oefeningen, dat maakt dat je iets kunt doen. uitproberen. Niet meer denken, maar doen. Ik doe bijvoorbeeld de ademhaling best vaak en dat helpt. Maar niet voor heel lang.
Hey Paul,
Goed dat je deze masterclass gevolgd hebt (ik las net je mail)
We mogen die tijd zeker relativeren, maar we mogen voor onszelf ook erkennen dat het invloed op ons heeft.
Het is idd een proces van pijn toe te laten, te omarmen en er zonder oordeel te laten zijn.
De leegte kennen we allemaal en dat gevoel zouden we maar al te graag weer opvullen met iets van buitenaf, maar daar ligt er geen groei.
Het is zoals je zegt uitproberen en voelen wat voor jou werkt, want dat is voor iedereen anders.
Volg je aansluitend ook nog 25 en 27? Want eigenlijk vormen deze 3 één geheel.
Ik voelde veel weerstand bij deze meditatie, vooral omdat ik dacht geen bindingsangst te hebben, wel verlatingsangst. Ik had veel tijd nodig om me iemand voor de geest te halen die ik saai vond of me verstikte. Dus ik begon de meditatie met een ex partner die ik saai vond maar dat lukte niet, geen verbinding, dus ik ging terug over naar de persoon die me nu nog bezig houdt en waar ik eigenlijk wel ook verstikkingsgevoel bij had als ik me niet begrepen voelde en meer ruimte voor mezelf wou. Ik had rust nodig in een relatie, gebaseerd op vertrouwen en liefde, dat kon hij niet aan. Uiteindelijk geraakte ik er mee verbonden in de meditatie en stond hij heeeeeel ver weg van mij, hij kon eigenlijk niet veel dichter komen en de gewaarwordingen waren er snel , enorme harteklop, zelf misselijkheid en onrustige benen, ook veel geeuwen. Had zelf een moment waarop ik steeds iets van mijn arm wou doen alsof er een mug of vlieg of ander beestje op zat, maar er was niets. Dan vroeg je naar de reden van dit gevoel en mijn papa kwam er bij, dan mijn mama en dan de tranen.. En het gevoel van AANDACHT om wie ik was, zie mij. Zo de hunkering dat iemand mij eens ziet om wie ik ben en ik knuffelde mezelf en besefte dat ik die mij eerst nog meer zelf zal moeten geven. Zo gewoon om rekening te houden met de ander, ook al sta ik zoveel sterker en autonomer dan vroeger. Best intens, want het gevoel van dat ik saaie mensen zou afduwen komt dat dan omdat ik de afwijzing niet voel die ik gewoon ben van te voelen uit mijn kindertijd en dat geeft dan die bindibgsangst? Het zou te gewoon, te gemakkelijk gaan? Ik herinner me een relatie, die man deed niets fout, maar mijn gevoel ging gewoon over en ik heb ook nooit spijt gehad van die breuk… Dat is echt over, dat was een komen en gaan, geen ruzie maar het gevoel wss weg… Ik wou verder zonder die persoon.
Ysabel,
Goed dat je ondanks de weerstand er toch bent doorgegaan en jezelf de ruimte hebt gegeven om ze allebei te doen. De resultaten zijn soms heel verbazingwekkend wat er allemaal gevoeld mag worden.
Echt wel top hoe je met dit soort oefeningen omgaat. Echt goed voelen vooraleer je er helemaal induikt.
Fijn om te lezen dat jouw lichaam hier ook signalen geeft en het geeuwen betekent echt wel loslaten.
Ivm de beweging die je maakte naar ‘de onzichtbare vlieg’. De beweging van iets weg willen slaan, wat dus eigenlijk wel de beweging is dat je lichaam maakt van iets of iemand weg te willen uit je leven. Ons lichaam vertelt ons altijd de waarheid wat het diep vanbinnen voelt
Goed dat je ook hier weer de tranen kon toelaten, alweer een andere laag werd aangeraakt.
De laag van erkenning, van gezien willen worden en aanvaard willen worden om wie je werkelijk bent.
En ja idd, dat verlangen mag je eerst aan jezelf geven.
Jij kunt als volwassen persoon geven aan jouw kleine Ysabel wat ze vroeger zo hard gemist heeft. Jezelf, je kleine Ysabel die knuffel geven … fijn dat je dit spontaan ook al deed tijdens de meditatie.
Jouw focus mag nu steeds meer op jezelf liggen.
Ivm de valkuil dat je vanuit codependentie een gezonde relatie saai vindt. Herinner je je nog dat ik dat ook vertelde in de gratis masterclass? Je vindt het dus saai omdat je idd geen oude patronen herkend. Je kunt niet doen of handelen zoals je al je hele leven gewend bent. Dat vindt jouw onderbewustzijn moeilijk want er is geen strategie of een ‘programmatje’ voor in je hersenen. Weet dat ons onderbewustzijn altijd de makkelijkste weg kiest, dat is de weg van de minste weerstand. Dus kiezen we voor partners waarmee we onze rugzak kunnen gebruiken, want dat is makkelijk.
Ook al doet het pijn en verdriet.
Wellicht had die man jou wel iets te bieden maar doordat je zelf nog niet helemaal verlost was van je rugzak kon je daar op dat moment nog niet veel mee … Heb vertrouwen dat dit goed komt Ysabel. Stap voor stap.
Je maakte op korte tijd nu wel ferme stappen in jouw proces, ben je niet moe?
Denk dat je nu wel beetje rust mag inlassen want deze oefeningen horen allemaal bij de 5de module hechting. Dus hierna mag je waar naar rouw gaan en daarna als je dan weer aan de module hechting komt wil ik je vragen om deze meditaties allemaal nog eens te herhalen. Je zal zien dat je er dan al anders doorheen gaat.
Succes verder.
Veerle
Heel herkenbaar de strategieën. Ik herken ze allemaal maar de 1 wat vaker dan de andere afhankelijk ook van de situatie.
T.a.v. de opdrachten:
Taak 1. Ik wil minder vaak analyseren. Waarom zei hij dit of deed zij dat etc. Ook Nivea zeg maar. Niet invullen voor een ander. Ik betrap mezelf er regelmatig op en dan denk ik: STOP. Dit levert niets op.
Taak 2. Minder onzeker voelen als iemand niets van zich laat horen. Of niet op een app reageert. Laatst gevraagd of mijn appjes irriteerde omdat ik geen reactie kreeg. Het antwoord was heel simpel. Had niets met mij te maken. Was gewoon druk en afgeleid. Ook hierin niet direct de actie van de ander op mezelf betrekken.
Taak 3. Durven vragen. Durven vragen om hulp maar ook zoals hierboven om verduidelijking zonder me aangevallen te voelen. Durven aangeven wat mijn behoeften zijn. Anderen mogen ook wel iets niet leuk aan mij vinden. Dat veranderd niet direct de vriendschap of mijn eigenwaarden. Ik ben niet een minder mens als ik aangeef dat ik ergens behoefte aan heb wat misschien op dat moment niet iets is wat een ander in gedachten had..
Grootdenken:
– in een goede relatie moet je altijd zin hebben in sex. Dit is ook nog echt zo’n patroon vanuit mijn relatie met mijn ex die echt daarin doordramde en dat zo projecteerde waardoor ik me minderwaardig voelde als ik dat niet wilde
– in een goede relatie kan je niet meer alleen op vakantie gaan of alleen vrienden stellen uitnodigen voor eten en doe je dat altijd samen. Etentjes met andere vrienden stellen deden we altijd samen dus als je een relatie hebt doe je dat dus ook samen en niet alleen.. slaat nergens op..waarom zou je dat niet alleen kunnen doen. Als hij of ik daar nou helemaal geen zin in heeft dan kan de andere partij dat toch gewoon doen als hij of zij dat wel wil. Als je daarin maar communiceert en het voor beiden partijen oké is. Het zijn van die patronen die ook door de samenleving opgelegd worden. Zo ga ik met mijn ex bonus kinderen op vakantie met goedkeuring van beide ouders en toch vinden heel veel mensen dat ergens een beetje vreemd. Alsof het normaal is dat je als bonus moeder die rol vervult maar nadien als de relatie over is je dat niet meer hoort te doen.
– als je een goede relatie hebt hoor je elkaar altijd even leuk te vinden. Met name als hij degene is die mij minder leuk vind val ik in patronen van het kleine kind. Ik ben niet goed genoeg/ nog harder werken/ als ik maar meer mijn best doe dan.. vasthouden aan romantische plaatje. Immers ze leefden nog lang en gelukkig… daarin mag ik groeien en op mezelf vertrouwen.
Liesbeth
Goed dat je je bewust bent dat het reageren vanuit een overlevingsstrategie idd afhankelijk is van de situatie. Afhankelijk van de situatie of de persoon waarmee je op dat moment in contact bent wordt er iets getriggerd.
Iets wat jouw onderbewustzijn herkent en daar dan een strategie op inzet.
1) Analyseren … uiteindelijk brengt het ons niets he, want het is zoals je zegt NIVEA. Je gedachten slaan op hol en 99% van de tijd klopt het nog niet ook wat we denken. Goed dat je je hier bewust van bent en dan ook STOP zegt en eruit kunt stappen. Niet altijd even makkelijk, maar bewustzijn is hier echt wel de 1ste stap.
2) Ivm het niet reageren. Het is typisch dat dit ook een oude innerlijke pijn raakt, maar ook hier heeft het niks met ons te maken. Wat goed van je dat je die vraag stelde ipv het zelf maar weer in te vullen.
3) Jouw behoeften zijn goud waard, het durven aangeven daarvan is een must. En ja, ook niet altijd even makkelijk omdat hier ook vaak een oude pijn/angst onder ligt. Bang om niet meer leuk gevonden te worden.
Maar hé, niet iedereen hoeft jou 24/7 leuk te vinden. Als je dat maar zelf doet.
Grootdenken:
– In een goede relatie moet je altijd zin hebben in sex.
Dat dit voor je ex een barometer was is zijn probleem, je hoeft daar niet in mee te gaan. Wanneer sex een graadmeter is voor een gelukkige relatie dan weet je eigenlijk al dat je in een ongezonde relatie zit. Laat dit in de toekomst meteen een ‘rode vlag’ zijn en laat dit nooit meer van invloed zijn op jouw eigenwaarde.
– Goed dat je nu inziet dat die gedachten rond vrienden uitnodigen of iets ondernemen met andere nergens op slaan.
Dat kan uiteraard, als je maar duidelijk en open communiceert hierover naar elkaar toe.
Wat fijn dat je met jouw ex bonus kids samen op vakantie gaat! Het is zoals je zegt, mensen kunnen soms zo krom denken. Als je samen bent wordt er van je verwacht dat je je best doet om ook een goede ‘mama’ te zijn en daarna wordt het vreemd gevonden als je nog iets samen onderneemt??? Waar is de logica soms he.
– Sterk dat je nu ook weet dat het ‘niet altijd even leuk vinden’ over jou vertelt. Daar gaat het inderdaad om jou. Goed om je op dat moment daar bewust van te zijn, het gevoel te omarmen en te geven aan jezelf wat kleine Liesbeth nodig heeft.
Goed uitgewerkt alweer Liesbeth!
Dag Veerle,
Ik ben vooral leeg en alleen…door alles zo intens te voelen en te beseffen hoe alles zo verbonden is met elkaar, de weerstand van de spiegel en de inzichten die ik dan toch toe laat, heb ik het gevoel me even volledig kwijt te zijn. Ik voel zoveel nood om te pleasen, maar dat gaat niet want ik ben alleen en hoe vul ik dat nu in voor mezelf?Nood naar bevestiging (profielfoto veranderen op FB en geen likes krijgen,pfff niemand?zo zielig…met wat ben ik in godsnaam bezig…zo beangstigend,het kleine kind in me is zo naar de oppervlakte gekomen en ik weet echt niet hoe ik er nu moet mee omgaan. Hoe geef ik haar nu de aandacht, liefde en bevestiging die ze zo nodig heeft, denkende dat ik haar dat al gaf…Wat wilt het universum me nu leren/aan doen?? FB verwijderen, want dit is echt zielig voor me dat ik daar mijn opvulling van leegte zoek? Back to the basic! Los van de reactie en commentaren. Wel een goed gesprek met mijn mama gehad over mijn jeugd, want sommige dingen heb ik verdrongen en ook zij bevestigde wel dat mijn papa centraal stond, ik moest luisteren naar zijn wetten en verlangens , ik mocht er niet zijn met mijn ikje. Hij bepaalde alles en ik werd geleefd. Mama is steeds bedrogen en ik wou haar sparen. Nu voel ik me net zo…geleefd…ik ben elke verbinding met mezelf kwijt (voorlopig). Ik vertrouw er op dat dit nodig is, maar het is verdomd akelig en ik ben lichtjes in paniek…geen controle meer en het maakt me bang…Mama vatte na ons gesprek mijn manier van in relatie staan mooi samen : Belle, jij denkt dat je steeds de rol als helper moet opnemen in een relatie want je partners zijn nooit emotioneel beschikbaar, jij ziet wat er scheelt en je helpt hen dit te verwerken met je ervaringen en kennis, dit vervult tegelijk ook jouw leegtes, good feeling en dat geeft je de energie om door te gaan, want jij denkt dat je dit moet doen om recht te hebben op die relatie. Jij helpt hen, maar er is niemand echt daar voor jou, want je valt op types die vooral met zichzelf bezig zijn Net zoals je voor je papa ook altijd alles moest doen om zijn aandacht/liefde te krijgen. Voor de rest was er geen aandacht voor zijn kinderen als je niet deed wat hij wou…Ik herbeleef mijn kindertijd zo hard, is pittig man, ook al is dit allemaal al info die ik al langer wist, maar duidelijk nog niet weet hoe ik daar mee moet omgaan om dit gedrag niet meer toe te laten in een relatie en beter te weten voor mezelf…handelen ipv enkel weten…Ik leef momenteel niet, maar wordt echt geleefd…dit is het vieste gevoel dat ik liever nooit meer wou voelen na mijn groei de laatste 10 jaar, mijn wereld staat opnieuw stil,eng!
Ysabel,
Je moeder omschrijft precies zoals het is!
En ik zie hier ook dat je schrijft: handelen ipv enkel weten.
Je weet idd heel veel maar voor je eigen innerlijke reis mocht je het voelen nog toelaten.
Dat ben je nu aan het doen.
En ja, tijdens transformatie komt er een leegte.
Soort van overgang, van je oude ik naar je nieuwe ik.
Er is niemand die kan zeggen dat ze dit proces fijn vinden, maar je mag accepteren dat dit gevoel erbij hoort.
Sterker nog.
Er bestaat geen groei zonder pijn.
Het voelen van de leegte is een goed teken! Het is ruimte creëren om dieper liggende pijn en oude patronen grondig aan te pakken. Ik weet dat het geen makkelijke weg is Ysabel, maar wel noodzakelijk om écht verandering in jouw leven toe te kunnen laten.
Vergeet ook niet dat je dubbele pijn voelt.
Enerzijds zit je nog in rouw en je bent nu ook al bezig met hechting. Je herinnert je nog wel dat ik in het gevoelsgesprek zei dat het belangrijk is om in volgorde te werken en niet te snel te willen gaan.
Ik wil je nogmaals op het hart drukken dat je nu echt wel een pauze moet inlassen om de leegte toe te laten.
Rouwen en transformeren in een 5de versnelling kan niemand.
Laat de module hechting met alle bijhorende webinars nu even voor wat het is en focus je op ROUW.
Door de oefeningen werd jouw innerlijke kind geraakt. De wond van niet gezien en gehoord ligt bloot. Dus wat doe je dan onbewust? Zaken doen waar je dan hopelijk weer gezien en gehoord wordt om die pijn weer op te vullen. Zoals je hier nu deed met het veranderen van je profielfoto. Je zoekt weer iets buiten jezelf om die leegte op te vullen.
Wat zou de kleine Ysabel vroeger nodig gehad hebben op zo momenten? Wat kan jij nu als volwassen vrouw aan jezelf geven de komende dagen?
Transformeren en alles onder controle hebben dat is een illusie Ysabel.
Denk dat je hier ook meteen een fundamentele les te pakken hebt: controle loslaten.
Het is niet jouw taak om nu te weten ‘hoe’ alles zal verlopen. Vertrouw erop dat het universum voor de ‘hoe’ zorgt. Jouw taak is om aanwezig te zijn bij jezelf, om liefdevol te zijn naar het kleine kind in jou dat zo naar boven komt.
Enkele tips om je te helpen:
Luister naar je gevoelens: Geef jezelf de ruimte om je gevoelens van leegte en verlorenheid te erkennen. Je mag tijd en ruimte geven om te voelen. Het is oké om even niks te doen en eraan toe te geven.
Focus op zelfzorg: Doe dingen die je blij maken en rust geven, ook al lijken ze klein.
Herinner jezelf aan je groei: Denk terug aan de momenten van groei die je de afgelopen tien jaar hebt doorgemaakt. Deze reis is niet voor niets geweest en je bent sterker dan je denkt.
Zoek steun: Praat met mensen die je vertrouwt en die je kunnen ondersteunen in dit proces. Je had deze post bv ook in de groep kunnen delen. Je zou zien dat veel mensen dit gevoel herkennen.
Wees geduldig met jezelf: Transformeren in een vijfde versnelling is niet mogelijk. Geef jezelf de tijd en ruimte om dit proces door te maken op een tempo dat voor jou gezond en haalbaar is.
Je bent niet verloren, Ysabel. Je bent aan het groeien, zelfs in deze moeilijke momenten. Vertrouw op jezelf en op het proces. Het universum heeft een plan voor jou en het zal je leiden naar de juiste weg.
Van hart tot hart,
Veerle
Dag Veerle
Ik herken me hier heel goed in allemaal. Na Bernard heb ik zoveel verwachtingen en ik ben gaan eisen dat mijn volgende relatie hetzelfde moet zijn maar die verwachting kan je niet hebben van een totaal ander persoon. Het is idd zo dat ik all the time de bevestiging zoek. Maar ik ben me daar bewust van en ik probeer heel vaak tegen mezelf te zeggen… “ik ben goed genoeg en ik weet dat van mezelf, ik heb uiteindelijk niemand nodig om op eigen benen te staan en ik ben een krachtig persoon, alleen een gezonde relatie zou een mooie aanvulling zijn” .. het grootdenken is blijkbaar ook een van mijn specialiteiten 🙂 daar was ik me niet bewust van. Het is een meerwaarde om dat te weten nu. Ik bekijk de volgende webinar:) gr pam
Super om te zien Pam dat je alweer aan de slag ging ermee.
Inzicht in jezelf is zo belangrijk om dan in een volgend stadium zaken te kunnen veranderen.
Weet dat je vanuit je ware zelf die gezonde relatie dan ook zeker zal aantrekken.
Nog even geduld, het universum nodigt jou nu uit door de omstandigheden om nu eens echt de focus op jezelf te leggen.
Dat doe je! En daar mag je ook trots op zijn.
Had je ook al de ruimte gevonden om de meditaties te doen, die van VA en die van BA?
Hoe voelde dat voor jou?
Succes met deel 3 van deze reeks. (Nr. 27 bedoel ik dus daarmee)
Van hart tot hart,
Veerle
Nog een kleine vraag weet dat dit over mijn gaat echter wat is je inzicht als mijn ervaring leert dat bij mij valse hoop primeert en bij de moeder van me kinderen valse macht duidelijk aanwezig is. Hoe kan dit volgens jouw dan vertalen?
Kan je jouw vraag hier nog wat verduidelijken?
Nog een kleine vraag weet dat dit over mijn gaat echter wat is je inzicht als mijn ervaring leert dat bij mij valse hoop primeert en bij de moeder van me kinderen valse hoop duidelijk aanwezig is. Hoe kan dit volgens jouw dan vertalen?
Valse hoop en ontkenning van behoefte een feit bij mij. Afgewisseld met angst.
Grootdenken heb ik ook last van. Zelfliefde begint goed te lukken. Telkens ik ik hou van je tegen mezelf zeg schieten de tranen in me ogen maar tis ok meer een opluchting t is echt ok en echt oprecht ik hou echt van mezelf op een uiterst gezonde manier. Zelfvertrouwen is soms wat zoek naar uitvoeringen dingen doen denkwijze eerder naar neutraal aan het gaan. Zelfzorg zijn we mee bezig veelal niet bewust van mijn behoeftes. Er zijn altijd dwarsliggers nodig om een trein te doen rijden. Opnieuw oprechte dank voor inzicht. Je bent echt met iets zeer moois bezig. Pijnlijk uiteraard dat je bagage dit zo goed maakt…
Zo blij dat ons gevoelsgesprek me over de streep heeft getrokken, jouw verleden en oprechtheid heeft me daarin gesterkt.
groeten
Goed dat je jouw overlevingsstrategieën in kaart hebt gebracht mbv dit webinar. Wat het grootdenken betreft, geef jezelf ook zeker de ruimte om die taak hierover uit te werken.
Dankbaar om te lezen dat je zoveel voelt bij de zin IK HOU VAN JOU.
Het moet een zalig gevoel zijn, dat gevoel van opluchting, je mag er zijn, het is helemaal oké om van Tim Creton te houden .
Bedankt voor je dankbaarheid, en ja, mijn 2 scheidingen en mijn verleden zijn niet voor niets geweest.
Ook daar ben ik dankbaar voor, het heeft van mij de Veerle gemaakt die ik nu ben en het is mijn missie om dat ook uit te dragen.
Mijn tweede webinar uit de reeks hechting…ik ontdekte mijn afweermechanismen. Het is me nog niet duidelijk waar ik meest van gebruik maak maar wel welke ik wel (primaire afweer, valse hoop en ontkenning van behoeften) niet (valse macht en angst) toe pas. De opdrachten over zelfreflectie en grootdenken deed ik nog niet omdat ik daar absoluut nog niet aan toe ben. Ik vond het al moeilijke om realistische gedachten te formuleren. Mag ik dan niet verlangen naar aandacht en daar in mijn hoofd een punt van maken dat ik een evenwicht wil tussen zaken alleen met je vrienden doen en zaken met je gezin doen? Enfin, ook dit laat ik even los en pak ik in een later stadium aan. First things first…
Zelfliefde…laat ik daar eens mee beginnen.
Super dat je hiermee verder bent gegaan en nu ook jouw afweermechanismen in beeld hebt gebracht voor jezelf Jo.
Idd zoals ik zei je hoeft nog geen verdere opdrachten uit te werken, gewoon al een 1ste keer deze 3 delige masterclass bekijken is al meer dan genoeg voor nu.
Uiteraard is jouw verlangen realistisch, daar moet je niet aan twijfelen.
Je maakte een mooie start Jo!